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Un post que causó mucho revuelo en la anterior versión de mi blog era un quiz estilo cosmo que, mediante un consomé de compleja combinaciones de preguntas y respuestas tentativas, permitía medir el grado de rock que un individuo posee para saber, a fin de cuentas, si es rockero o no, en estos tiempos en que serlo es de vital importancia para las generaciones jovenes.
A continuación lo reproduzco nuevamente, con updates de dos preguntas nuevas que permiten ampliar el rango de alcance de este quick rock quiz y determinar con mayor presición en qué punto de la hiperbole musical aparece usted: ¿sos bocha rockero? ¿o sos más bien una onda Cristian Castro?.

1) Ha sido usted invitado a musicalizar una fiesta. Al llegar descubre que la misma está casi dominada por pibitas caretas chetas-grasas uniformadas en KSK y 47Street (pero 2 hot 2 be true), que huirán espantadas ante el primer acorde de cualquier tema de The Ramones. Usted:
a) Pone igual The Ramones, le chupa un huevo la fiesta, las chetas y el mundo. En franca actitud punk, agarra el microfono y grita "chupenme la pija chetas putas, this is rock 'n' roll domain!"
b) Pone clásicos del rock 'n' roll de los '50 de Elvis Presley y Chuck Berry: ultra hiteros pero también muy disfrutables por todos.
c) Pone punchi grasa no-rockero noventoso y Miranda! toda la fiesta. Usted traiciona sus gustos y sus creencias, pero satisface a la crew buscando sexo con una veintena de colegialas sanisidrenses (el cual consigue)

2) Acaba de levantarse el domingo a las cuatro de la tarde con una resaca que sería insoportable incluso si el mundo la llevase a cuestas. Tiene el hígado destrozado, el corso de Berizzo en la nuca y no entiende ni siquiera en qué casa está. De pronto, nota un porro armado que ha sobrado de algún momento que no recuerda de la noche anterior sobre el escritorio y, tras buscar un poco alrededor, descubre que eso es todo lo que queda en la casa. Usted cambiaría ese porro, si pudiese, por:
a) 10 porros más. Le encanta el porro.
b) 10 litros de whisky. Le encanta el whisky.
c) 10 litros de agua mineral. Le encantaría sentirse hidratado.

3) Al contemplar los cambios en el mundo de la moda usted se puso excesivamente feliz cuándo:
a) Notó que volvía el animal print
b) En ningún momento, ¿qué mierda le importa a usted la moda?
c) Se enteró que la posta para la temporada que viene sería la vuelta de los pantalones de tiro altísimo

4) Su película de terror favorita es:
a) El regreso de los muertos vivos
b) The Cramps
c) La boda de mi mejor amigo

5) Usted asiste a una fiesta VIP en un boliche rockero-mainstream de la Capital Federal y, al ingresar, observa que en un rincón está Brody Dalle, cantante de The Distillers, eskabiándose un fernét muy distroy. Tras el instante de emoción, usted:
a) Va y la saluda. Después se pasará todo el resto de la noche relojeando sus movimiento, pues cuando vaya al baño tiene pensado aprovecharse de su estado etílico, empujarla adentro de un hinodoro y violarsela, total usted supone que como es rockera y puta se va a dejar.
b) Va, la saluda y se la intenta chamuyar para ver si puede cojersela por las buenas.
c) Va, la saluda, no puede creer que le haya respondido el saludo, se desmaya.
YAPA: d) ¿The Distillers? ¡Pero esa banda es de ahora! ¿A mí que carajo me importa?

6) Se presenta The Clash bajo el rótulo de "The Clash 21th Century" con dos miembros de su formación original y sin Joe Strummer (porque se murió, no?) en un estadio porteño de mediana capacidad de público y con la promesa de un set infernal con todos los hitos y temás más clasicos de la banda, además de un pequeño apartado de canciones de The Mescaleros. Usted está dispuesto a pagar:
a) Hasta $300 mangos. Onda, ¡es The Clash!
b) Hasta $30 mangos. Onda, sin Joe Strummer no es The Clash.
c) Ni en pedo va. Prefiere poner London Calling al mango en su casa y bailar solo antes que pagar por esa farsa.

7) Usted piensa que "England's Newest Hit Makers" es:
a) Es una frase comunmente usada en flyers de recitales londinenses en la década del '60
b) El nombre del primer disco de The Cure
c) El nombre del primer disco de The Rolling Stones

8) ¿En cuál de estas tres trilogías se siente usted más cómodo?
a) Flema - Villanos - El Pity
b) Turf - Villanos - Miranda!
c) Porsuigieco

9) La banda que formó en la secundaria intentando imitar a Viejas Locas pero con equipos e instrumentos aún más chotos y una visión muchísimo más limitada de la música que la del Pity ha comenzado, sorpresivamente, una new wave de rock 'n' roll nacional que trasciende nuestras fronteras y escala a nivel mundial. Edita singles que aparecen en el #1 del ranking Billboard, vende millones de discos, se lo compara con las grandes bandas de la historia y en todas partes del mundo su persona es adorada casi míticamente. Sin embargo, como todos sabemos, usted no es imperecedero y, algún día, deberá morir. En caso de poder elegir la forma en que va a terminar su brillante carrera y fallecer, usted elegiría:
a) Engordar 28 kilos en un traje de lentejuelas brillante y cantar sudado y devenido a menos clásicos de su carrera en cabarets baratísimos del conurbano bonaerense hasta que, de un día a otro, desaparece misteriosamente de la faz de la tierra y su estado vital se vuelve un mito, como Elvis.
b) En una bañadera, empapado en su propio vómito, después de una dosis demasiado larga de heroína, como Sid Vicious.
c) Vivir casi eternamente a base de cocaina, viejo, patético y resignándose a la jubilación, editando discos horribles pero que todos compran porque, claro, usted es usted, la gran estrella de rock, como Charly García.

10) ¡Buenas Noticias! Sos una chica top y te van a poner en la próxima tapa de la Cosmo. Para la producción de fotos elegís:
a) Una pollerita corta corta, onda Pamela David
b) Un traje re de buda para explotar tu misticismo, onda Fabiana Cantilo
c) Un pantalón de cuero y una campera con hombreras gigantes, supermaquillada, onda Joan Jett

Puntuaciones:
1) a. 1 / b. 0 / c. 2
2) a. 1 / b. 2 / c. 0
3) a. 2 / b. 1 / c. 0
4) a. 1 / b. 2 / c. 0
5) a. 1 / b. 2 / c. 0 / d. 3
6) a. 1 / b. 2 / c. 0
7) a. 1 / b. 0 / c. 2
8) a. 2 / b. 0 / c. -1 (restese un punto por favor, estúpido!)
9) a. 2 / b. 1 / c. 0
10) a. 1 / b. 0 /c. 2

15 puntos o más
Si usted ha sacado más de 15 puntos está bien. Puede ser mi amigo.

De 7 a 14 puntos
Usted está en ese punto intermedio en el que me irrita, pero a la vez me da bastante ternura con toda su onda psico-hippie rock nacional horrenda, sosa y deslucida. ¡No desespere! A continuación, unos sencillos pasos que usted puede seguir para convertirse en alguien rockero:
1- Aleje a los duendes pedorros estilo Plaza Francia de su estética diaria.
2- Comprese unas All Stars.
3- Deje de escuchar bandas de pseudo-rock como Los Piojos. De hecho, no escuche nada que combine rock y murga/candome/ritmos latinos.
4- Abandone la idea de pensar que el disco solista del Indio es bueno, porque la verdad es que es una mierda y usted sólo lo dice de alienado que es, de tan fanático de los redondos que es.
5- Deje de ir a bailar a Museo Rock.
6- Escuche música, por dios.

6 puntos o menos
Desgraciado! Cierre ya mismo la ventanita del Explorer en la que está cargando mi blog y vuelva con su club de fans de gordas doceañeras con vinchas de David Bisbal que gritan histéricas por cualquier boludez.